Sinds vorige week ben ik in het bezit van een harpoen. Best een spannend ding, met 4 van die vlijmscherpe pijlen die je alleen onder water mag gebruiken om bijvoorbeeld een vis te vangen. Niet dat ik dat van plan ben. Maar ik heb de harpoen in een mooie sporttas voortaan wel standaard bij me als we gezellig een dagje strand gaan doen. Een moderne uitvoering van mijn PSU aan de Cote d’Azur. Ik sta eigenlijk ook liever in de branding met m’n meiden te beachballen, maar ja, we kunnen niet onze kop in het warme zand steken en wachten tot de wereld tot rust is gekomen. Het laatste alarmerende bericht dat we aan de Franse staat van beleg kunnen toevoegen is dat boze moslim jihadisten zichzelf nu gaan vermommen als bruin getinte zonnebrilverkopers. Voorzien van legale papieren willen deze stakkers op verschillende plaatsen aanslagen gaan plegen op de Spaanse, Italiaanse en Zuid Franse stranden.

Ik weet ook wel dat de kans miniem is dat we getuige zijn van een dergelijk drama, maar stel je voor dat je met je gezin op het strand ligt en zo’n malloot pakt een wapen. Of hij jammert ‘Alleeh Hakkenbar’ voordat hij aan het touwtje trekt en in meeuwenvoer oplost. Je kan wel proberen om je koude blikje bier tegen zijn hoofd te gooien; al is de kans groot dat dit leeg is. Wat dan te doen? Je parasol beschermt wel tegen UV stralen maar niet tegen kogels uit een Kalashnikov. Dan zou ik toch wel graag iets in handen willen hebben als verdediging. Vandaar de harpoen. Officieel is het verboden om de harpoen te gebruiken boven water, maar dat loopje met de wet neem ik graag op zo’n moment. Ondertussen hoop ik op een strandverbod voor alle strandverkopers. Lullig, maar het is nog sneuer als we achteraf zeggen ‘die hadden we niet zien aankomen’. Het blijft natuurlijk jammer dat we niet kunnen schrijven over het aanhoudende heerlijke weer. Of over de mogelijkheden voor een zomerbaantje aan de Franse kust anders dan dat van opblaasbare zonnebrilverkoper. We doen het toch, om de balans leuk te houden. Aanstaande woensdag kan uw kind terecht bij de Universiteit van Nice Sophia Antipolis. Ruim 2500 zomerbaantjes zijn er te vergeven. Voor Franse jongeren die op zoek zijn naar een baan voor het hele jaar worden er workshops gegeven om werk te vinden. Ik denk dat Engels spreken al een heel eind zou helpen. Meer info op http://www.ijca.fr

Wie bijvoorbeeld ook geen Engels spreekt in Frankrijk, is Mowgli, de hoofdpersoon uit Jungle Book. We willen graag met de hele familie naar de Version Originale van Jungle Book, maar helaas wordt de originele Disney versie nergens vertoond. Misschien dat daar verandering in komt nu de drukbezochte bioscoop ‘La Strada’ in Mouans Sartoux gaat beginnen met een uitbreiding. Er komen twee nieuwe zalen bij en dat vergroot de capaciteit van 527 naar 847 stoelen. Tijdens de verbouwing gaan de voorstellingen gewoon door.

Dat geldt ook voor Nice Airport. Mocht u hier aankomen of vrienden en familie ophalen van Terminal 1, hou de komende maanden dan rekening met chaotische toestanden op de weg. De Ligne 2 tramlijn komt er aan, voor een snelle directe verbinding vanaf de luchthaven naar de Nice binnenstad. De taximaffia zal ongetwijfeld nog wel een autobandje in de brand steken als protest, maar met de tram voor de deur en Uber op de telefoon zijn er eindelijk alternatieven om vanaf de luchthaven makkelijk en voordelig in Nice te komen.

Tot slot gaan we toch weer even onder water, zonder harpoen maar om te kijken of de nieuwe Visvangst App het doet. Vissen is als sport niet meer heel hip en alleen aan zee wordt er nog wat gevist, maar dat is echt om de lunch te vangen. Een verse dorade in aluminium folie smaakt gewoon lekkerder als u hem zelf heeft gevangen. Maar goed, om het vissen weer cool en toegankelijk te maken is er nu een fraaie App, voor IOS en Android. Dit initiatief van de Alpes Maritimes geeft op de smartphone aan wanneer u welke vissen waar het beste waar kunt vangen. Handig zo’n App! Nu nog een Jihadisten alert App installeren en we kunnen zorgeloos achterover leunen. Met één hand op de harpoen, dat wel.