Floor, onze Golden Retriever staart al een jaar naar onze twee palmbomen. Als een standbeeld zit ze stil te kijken. Aan het mediteren dachten we. Ineens blaft ze dan naar de boom. Misschien kan ze wel met bomen praten, net als Prinses Irene. Of ze is op zoek naar kleine hagedissen, die willen nog weleens over een palmboom lopen. Hadden we maar beter gekeken en ook een uur ademloos naar de palmschors gestaard. Dan hadden we ze horen knagen. Dan hadden we ze horen lachen. Daar, aan de andere kant van de palmboom.

Uiteindelijk merkte ik pas dat er iets mis was toen ik de palmbomen ging snoeien. Dit keer hoefde ik niet te zagen; de lange palmtakken vielen er bijna vanzelf af. De stronk was bruin en half opgegeten. Ineens herinnerde ik mij vaag een bericht in de Nice Matin. Over palmbomen die werden vernietigd omdat de ‘Charaçon Rouge’, de rode kever in Zuid Frankrijk was aanbeland. Ik ging het Internet op en las dat iedere volwassen kever gemiddeld zo’n 300 eieren in een palmboom verstopt. Ieder eitje wordt in een bedje van palmdraadjes gerold waarna er een made ontstaat, die net zo groot wordt als mijn duim. Pas op, het wordt nog onsmakelijker. Niet dat mijn duim onsmakelijk is, maar een made van 4 centimeter is best ranzig. Uiteindelijk zitten er honderden rode kevers in de palmboom die de kern van de boom zo danig aantasten dat er niets anders overblijft dan de palm te kappen en te verbranden.

Ik keek licht onpasselijk van zoveel smerigheid op van mijn laptop en zag iets bij de boom vliegen. Langzaam liep ik er op af, Floor blafte en daar wurmde een rode kever zich snel langs een palmblad via een gat naar binnen. ‘He getverdamme nee he!’ riep ik en ik trok het palmblad weg. De kever dook verder weg de boom in en ik keek naar een deel van de kraamkamer. Een krioelende massa kleine en grote maden waarvan sommigen al een rode puntneus hadden. Ik kreeg spontaan jeuk op mijn hoofd wat nergens op sloeg want de rode kever eet alleen palmbomen en verder niets. De realiteit kwam hard binnen; we zijn de sigaar met onze palmbomen. In Egypte en Saudi Arabië is de rode kever plaag begonnen waarna hele palmbomen export nu stil ligt. Maar het leed is al geschiedt; de rode kevers zijn via exportkanalen van Egypte naar Spanje verder Europa ingevlogen.

Bij de Castorama, de lokale Gamma met tuinafdeling leg ik aan de verkoper uit dat ik de Charançon Rouge in de tuin heb. Hij kijkt mij wat meewarig aan en zegt dat hij een product verkoopt dat de rode kevers op een biologische manier bestrijdt. Uit een ijskastje dat 3 meter hoog aan de muur hangt, wordt met ladder en veel geheimzinnigheid een doosje gehaald. ‘In de ijskast bewaren en voor gebruik oplossen in water. De palmboom goed besproeien en dat maandelijks herhalen. De bacteriën eten de rode kevers op. Er zitten er wel 50 miljoen in dit doosje’, legt de man uit. Ik ben verbluft over zoveel bacteriologische slimheid in een commerciële verpakking en reken daadkrachtig 29 euro af. We gaan ze aanpakken, die smeerlappen!

De inhoud van het doosje valt tegen; er zit een zakje in met nog geen tien gram kleiachtig zand. Ik ga wel meteen aan de slag en de meiden kijken nieuwsgierig toe. ’Kijk, hier zitten hele kleine beestjes in, een soort bacterieel leger dat de rode kevers wegjaagt.’  Ik kan niet zeggen dat de kevers worden vermoord, want moord wordt bij ons niet getolereerd. Ook al lopen de ratten over ons dak; ik mag er niets aan doen qua gif, rattenvalken of doodschieten. “Het zijn eigenlijk grote muizen met een leuke witte buik en een grappige snoet! Oh ja, zo schattig!” roepen de dames in koor. Als man ben je dan uitgepraat. Maar de rode kevers zijn van mij. Ik besproei de boom twee keer met de dodelijke bacterie en wacht af.

Twee maanden later ligt er een palmblad op de grond. Dat is geen goed teken. In de palmboom zelf zie ik nu overal gaten. Ik hoor ook meer geknaag lijkt wel. De ecologische behandeling met bacteriën lijkt officieel te zijn mislukt; de kevers vieren feest. En de palmbomen vallen uit elkaar. Op Internet lees ik dat deze behandeling in bijna alle gevallen mislukt. Handig dat je altijd achteraf wijzer wordt. Jo zegt gelukkig: ‘Ja, het zijn mooie bomen, maar als ze dood gaan, dan hebben we wel meer ruimte voor het terras’. Okee, dat is Plan B, maar ik wil toch nog een moordpoging wagen. Castorama verkoopt niets sterkers omdat het niet mag maar na wat speurwerk ontdek ik een Internet winkeltje dat een product uit Spanje verkoopt. Zwaar giftig maar heerlijk effectief. Het doodt de larven, de maden en de rode kevers. Voor twintig euro laat ik binnen een week een heel klein flesje bezorgen.

bahbah-Knagende rode kevers vernietigen palmbomen aan Côte d’Azur

Nu is het zak om het grondig aan te pakken. Eerst zaag ik de boomschors helemaal kaal zodat ik de gaten goed kan zien. Daarna snoei ik alle bladeren weg tot er een zielig pluimpje bovenop overblijft. De palmboom lijkt nu op gatenkaas en ik zie in ieder gat een dikke made kronkelen. Met een schroevendraaier prik ik ze uit de boom en sla er dan op met een rubber hamer. De dikke grote larven spetteren als een overrijpe puist uit elkaar. Binnen een minuut ben ik omsingeld door wespen die blijkbaar graag made en larven eten. De vrouwen des huize zijn al gillend en brakend naar binnen gevlucht: ’Gat wat ranzig!’. Omringd door wespen en bewapend met masker en handschoenen giet ik vervolgens 15 liter verdund gif in het palmhart van iedere boom en spuit nog eens 5 liter in de gangen. De volgende dag liggen er allemaal kleine bolletjes palmdraad op het terras; de oude bedjes van de larven. Dat lijkt me wel een goed teken.

Wordt vervolgd!

gif-tegen-rode-kever-zuid-frankrijk-palmboom

door Arleen Atienza//in Blog

Terwijl in het Zuiden de eerste sneeuw valt op de toppen van Isola 2000 dalen in midden Frankrijk molotov cocktails neer op auto’s van de Police National. Langzaam komt de herfst ook naar de Côte d’Azur. De laatste frelon probeert nog een wesp te verschalken en als we de meteo-experts mogen geloven komt er een zeer koude winter aan. De winter gaat in ieder geval lang duren voor een ‘verwarde’ ambtenaar bij de gemeente Cannes. De man werd op staande voet ontslagen nadat hij video’s op Facebook had geplaatst hoe je bommen kon maken. Ook instructie videos van je telefoon als ontsteker van die bommen werden gevonden. Niet heel slim om het op Facebook te posten, dus dit soort IQ en logica geeft hoop voor de toekomst. Zoekt u ondertussen een baantje bij de gemeente Cannes, u bent welkom.

Nog meer werkgelegenheid in de Var; in dit geval voor huisartsen. Wilt u werken aan de Côte d’Azur, spreekt u voldoende Frans om uw patiënten te adviseren en bent u gek op administratie, dan zijn de gemeenten Fréjus en Saint Raphael de ideale vestigingsplaats. Er is een tekort aan goed opgeleide artsen, dus pak uw stethoscoop en uw koffer en kom lekker naar Zuid Frankrijk.

Houdt u wel rekening dat de kosten van energie in uw huishouding iets hoger kunnen uitvallen, ondanks de vele uren zon per jaar. De EDF rekenmeesters ontdekten dat ze een verlies hebben gedraaid van 998 miljoen euros. Beetje laat en verkeerd berekend, maar ach, wat is nieuw bij de overheid? Ruim 29 miljoen klanten mogen opdraaien voor dit tekort, dat bovenop de recente prijsverhoging van 1,5% komt. U mag de extra betaling gelukkig in 18 termijnen voldoen. Ik vraag mij trouwens af of het wel legaal is, om bij mismanagement je bestaande klanten achteraf te laten opdraaien voor je verlies.

Het is gelukkig maar geld; veel erger is het als je een dierbare verliest. De families van de slachtoffers van 14 juli in Nice, krijgen volgende week gratis hotelovernachting en taxi’s aangeboden door de lokale middenstand. Op 14 oktober staat Frankrijk massaal stil tijdens een Nationale herdenkingsbijeenkomst die in Nice wordt gehouden. Dat er dit keer voldoende beveiliging aanwezig is, moge duidelijk zijn. Het is ook duidelijk geworden dat de ‘verwarde man’ al ruim een jaar eerder met bekende jihadstrijders had afgesproken in Ventimiglia; dat leuke dorpje dat steeds meer een roversnest wordt.

Ik vertelde u vorige week dat voor bijna alle openbare scholen elke dag politieauto’s en agenten staan, om eventuele ‘verwarde mannen’ tegen te houden. Dit is natuurlijk op zich al een aanslag, maar dan op het politie apparaat. Gelukkig heeft de Franse regering extra geld vrijgemaakt of bijgedrukt om deze taak voortaan uit te besteden aan beveiligingsbedrijven.

En zo zorgt terroristen voor nog meer werkgelegenheid. Niet zo raar dat sommige mensen graag meer, meer asielzoekers willen; dat is immers goed voor iedereen die werkt in de vluchtelingenbranche. Het woord vluchteling is eigenlijk helemaal verkeerd gekozen; iemand die vlucht wil schuilen en daarna weer terug. Maar alle vluchtelingen worden eigenlijk immigranten, en dat zijn mensen die vanuit een ander land komen en in een ander land blijven wonen.

De enige echte vluchtelingen in Zuid Frankrijk die ik kan bedenken zijn de zwaluwen in het oude voetbalstadion Stade du Ray in Nice dat moet worden gesloopt. In het gebouw zijn veel zwaluwnesten gevonden. De zwaluwen worden door de aannemers opgejaagd en verjaagd met stenen en lawaai. De zwaluwen zelf willen graag blijven maar zijn van sportliefhebber ineens vluchteling geworden. Gelukkig is de dierenbescherming in actie gekomen voor deze beschermde diersoort. De sloop ligt nu voor maanden stil totdat er een andere locatie is gevonden voor de zwaluwen.

Wilt u een bouwplan tegenhouden, zorg dan voor wat zwaluwnesten op het terrein. Een ander soort zwaluw zonder nest, zijn de Afrikaanse ‘vluchtelingen’ die in Calais al maanden wachten op een overtocht naar Engeland. Helaas komt er geen bootje met een schipper om ze over te varen, maar een bulldozer. De bijna tienduizend werkloze mannen verdeeld over Frankrijk. De regio PACA krijgt de komende week 1800 Afrikanen toegewezen. Spreekwoorden over zwaluwen en lange zomers schieten tekort, maar het schijnt indirect goed voor de werkgelegenheid te zijn . En zo verzint de politiek overal wel een verhaal voor.

Op Corsica zijn ze in ieder geval klaar met de politiek; daar kwam het tot gevechten tussen ‘verwarde burgers’ en de politie. En zo blijft het in Frankrijk nog wel even onrustig. Het wachten is op de verkiezingen!

Met uitzicht op de Franse Alpen, wensen deze immigranten u toch een heerlijke week toe.
Ab en Jo

door Arleen Atienza//in Blog

Men zegt weleens dat Fransen achterlopen, of op z’n minst in een bubbel leven. Gelukkig gaat het leven in die bubbel ook gewoon door, met soms voor Fransen wereldschokkende en opzienbarende plannen. Zoals een crowdfunding (zo’n digitale ‘bedel-actie’ op het Internet) voor een idee dat zelfs de Nice Matin haalde. Let op. In Menton is een bedrijf dat ‘Sharemybreak’ heeft bedacht. Een App die mensen moet samenbrengen met dezelfde passie. Dat kan variëren van handboogschieten tot origami en van taartenbakken tot bomen snoeien. Ik weet niet wat u er van vindt, maar volgens mij is er zoiets als Facebook met zoveel groepen op lokaal niveau, dat u altijd wel iets vindt dat u leuk lijkt. En anders begint u daar gratis een eigen groepje voor gelijkgestemden.

Veel gelijkgestemde botenliefhebbers met een glas bubbels in de hand vonden elkaar zonder Facebook weer deze week in Monaco tijdens de Monaco Boat Show. Los van de bootjes, wist u trouwens dat de escort branche gedurende deze show de hoogste omzet draait? Insiders spreken van zo’n 200 miljoen aan betaald gezelschap. Dus ziet u wat oudere mannen lopen met een trotse glimlach naast een mooie langbenige schoonheid, dan is het plaatje compleet: in Monaco is alles te koop. Misschien is het met een escortdame net als met een boot; de twee mooiste momenten zijn de aankoop en de verkoop.

Het was in ieder geval een Boten Show met vele hoogtepunten waaronder de lancering van de vliegende eigenaar van Jetpack Aviation. Eindelijk kunt u als een soort James Bond rondvliegen met een mini straaljager op uw rug; de JB-10. Met de JetPack haalt u snelheden tot 160 kilometer per uur, stelt u zich eens voor. U kunt er echter maar tien minuten mee vliegen; dan is de benzine op. Het wachten is op een versie met zonnepanelen, zodat u als een moderne Icarus niet naar de zon, maar op de zon kunt vliegen. Zonne-energie doet ook zijn intrede in het Formule 1 racen met de Formule E. Prins Albert van Monaco deed zijn versie van een vliegende man en reed deze week een testrondje in de nieuwste auto van het Venturi racing team. Volgend jaar kunt u de Formule E bekijken in Monaco. Het blijft een rare gewenning zonder het vertrouwde geluid van die snerpende motoren.

Dit jaar al kunt u nog meer snelheid verwachten tijdens de Nice-Cannes Marathon. Voorzien van uitgebreide veiligheidsmaatregelen gaat dit sportevenement wel van start op 13 november. De start is in het Riviera Allianz stadion, dat vlakbij de nieuwe IKEA ligt. De Zweedse thuis knutselreus ontving deze week de felbegeerde vergunning om eindelijk zelf te gaan bouwen. De nieuwe IKEA gaat eind 2018 open, samen met 300 woningen en kantoorruimtes. Dat scheelt iedereen in de regio voortaan een ritje naar Toulon en we hebben er weer een attractie bij. Al denk ik niet dat mensen naar de Côte d’Azur komen om een IKEA te bekijken.

Sterker nog, er blijven nog steeds mensen weg van de Zuid Franse kust, uit angst voor aanslagen. Deze week stonden er bij de lagere scholen bijna meer agenten dan ouders, uit voorzorgsmaatregel. Het schijnt dat meer dan vijf aanslagen zijn voorkomen en dat het plan was om opnieuw op een mensenmenigte in te rijden. Scholen lenen zich daar natuurlijk goed voor. Denkt u dat het voorkomen van die aanslagen de verdienste is geweest van de Franse Inlichtingendienst? Was het maar waar; via Franse sociale media wordt in het Arabisch openlijk gesproken over aanslagen die gaan komen. Eindelijk heeft de politie buiten hun bubbel een tolk gevonden die op Facebook zit. De president van de regio Paca Christian Estrosi heeft zijn bezorgdheid geuit dat de huidige Franse regering blijkbaar in een bubbel leeft. Ach ja, de verkiezingen komen er aan en wij kabbelen weer een nieuwe week in met nog steeds veel zon en overal bubbeltjes wijn in de aanbieding. M’n liefje, m’n liefje, wat wil je nog meer?

door Arleen Atienza//in Blog

Het belangrijkste nieuws deze week aan de Côte d’Azur was natuurlijk dat onze buren in de Var; Angeline Jolie en Brad Pitt gaan scheiden. Zoals bij veel ongezond magere gefrustreerde vrouwen is de levensgenietende man natuurlijk de sigaar. Met voorbedachte rade werden de huizen door Jolie leeggehaald, de kinderen verstopt, de scheidingspapieren aangevraagd en kon Brad niets anders doen dan ook een advocaat inschakelen. Lullig voor Brad, maar uiteindelijk word je van een krijsende tang ook niet blij.
julie-eng

Triathlon Nice

Nog meer niet blije mensen deze week in Nice; de Triathlon die in oktober was gepland en meer dan tweeduizend deelnemers in training heeft, is geannuleerd. De organisatie kan de veiligheid van de deelnemers en de toeschouwers niet garanderen. Lees, er is niet genoeg politie en niet genoeg geld voor dit evenement. Waar kan men wel nog uw veiligheid garanderen? Op de A8 is het ook oppassen, daar landde woensdag tussen Brignoles en le Luc een sportvliegtuigje met pech. Een vlieginstructeur met twee leerlingen kreeg motorpech maar net als in een actiefilm, zette de instructeur het vliegtuigje keurig op de middelste rijstrook. Automobilisten begonnen spontaan te applaudisseren over zoveel spektakel zonder verdere ongelukken.

Handschoenen

Om nog meer ongelukken te voorkomen en in ieder geval geschaafde handen is het voor motorrijders vanaf november verplicht om altijd handschoenen te dragen. Wie toch met blote handen rijdt, krijgt een boete van 40 euro. Een goeie actie, al hadden ze het dragen van schoenen ook wel mogen verplichten; er rijden nog veel mensen op teenslippers rond. Maar misschien is dat wel een onderdeel van de kick van het motorrijden; gokken dat er niets gebeurt. Volgens een recente studie zijn de inwoners van de Var en de Alpes Maritimes behoorlijk gokverslaafd; alleen de bewoners van Corsica gokken nog meer dan hun buren op het vasteland. En met gokken bedoelt men de loterij, de paardenraces, de voetbaltoto en natuurlijk het casino. Niet zo gek natuurlijk want van werken wordt niemand rijk, tenzij je heel goed kan tennissen zoals Venus Williams en Djokovic.

MTA Sophia Antipolis geopend

De twee tennisgoden waren deze week op hun beste gympen te vinden aan de Côte d’Azur voor de opening van het MTA; de Mouratoglou Tennis Academie. Met 33 banen, een vier sterren hotel, een ziekenhuis, een school en een internaat is het MTA het beste wat tennistalent kan overkomen. Opgezet door de Franse tennisster Patrick Mouratoglou (ik had nog nooit van deze ster gehoord) komen hier vanaf deze maand 150 aanstormende tennistalenten uit 35 landen trainen. De investering op de Sophia Antipolis Country Club bedraagt bijna zeventig miljoen euro. Geld dat werd opgehoest door de investeringsmaatschappij van Mouratoglou senior. Altijd makkelijk als je uit zo’n warm nest komt. Het is ieder geval een aanwinst voor de Côte d’Azur.

FNAC in Polygone Riviera

Nog een aanwinst maar dan voor het gewone winkelende volk: in Polygone Riviera dat als grootste winkelcentrum van Europa door het leven gaat, opent op 30 september de FNAC. Voor wie de FNAC niet kent; het is een soort MediaMarkt maar dan duurder. Vooral DVD’s zijn hier niet te betalen maar  voor de totale balans in het winkelaanbod is dit een aanwinst. Als apparaatjes fan klaagde ik regelmatig dat er voor mij geen winkel was met ‘leuke dingen met een stekker’. Nou ja, op de Tesla showroom na dan. Maar de FNAC komt er aan! Op de eerste verdieping boven La Terrasse.

Met een mooie week van  gemiddeld 25 graden overdag in het vooruitzicht wensen wij u een lekker weekend toe.

Ab en Jo

Oh ja! Weet u nog die overstromingen vorig jaar waar wij zelf middenin zaten? Maandagavond om 20.55 zendt France 3 een documentaire uit met nog niet eerder vertoonde beelden. Kijken kan via Internet! http://www.france3.fr/direct

door Arleen Atienza//in Blog

Ineens gaat de telefoon. Het is woensdagmiddag, iedereen is lekker thuis. “Hebben jullie ook de SMS gekregen?”. SMS? Van wie? Binnen vijf minuten lijkt iedereen om ons heen in rep en roer want blijkbaar heeft de ene helft van onze vriendenkring een Oranje Alert SMS gekregen en de andere helft niet. Twitter biedt zoals altijd uitkomst als het gaat om het laatste nieuws. Er is volgens de Meteo aan de Cote Azur een megastorm op komst, net zoiets als toen we vorig jaar bijna met de auto onder water reden. Ik kijk naar de blauwe lucht en zie niets dreigends. ‘Kijk ’s achter je, schat’ zegt Jo zachtjes.

De steengrijs gekleurde Alpen met de Baou als ons vaste herkenningspunt gaan naadloos over in een lucht die er zo mogelijk nog grijzer uit ziet. ‘Okee, allemaal de ramen dicht, konijnenhok onder het afdak, alle kussens naar binnen, stoelen en parasols inklappen, speelgoed opruimen en telefoons naar binnen!”. Als een volwaardige militaire operatie rennen we rond om alles te beschermen tegen De Storm der Stormen, zoals de meteo het dreigend noemt. Om tien uur ’s avonds is alles binnen en vastgesjord, alsof we een vloedgolf verwachten. Maar er komt niets qua regen. Pas om drie uur ’s nachts gaat het waaien en eindelijk een beetje regenen, maar dat is het dan ook. Gelukkig maar. In de Var werd wel een wereldrecord gevestigd; bijna zesduizend gemeten bliksemflitsen in twee uur tijd.

Wij hielden het droog, al kan dat niet worden gezegd van de manager van Grand Hyatt Hotel Martinez in Cannes Cote Azur. De man barstte in huilen uit toen een automobilist zijn auto dwars door de draaideur van het peperdure hotel aan de Croisette naar binnen reed. Gelukkig was het geen gewone auto, het ging hier om een McLaren Mp4 Spider ter waarde van 233.00 euro. Dat is nog eens in stijl binnenkomen. Blijkbaar kon de man het verschil niet vinden tussen vooruit en achteruit.

Dat geldt ook voor de Franse bevolking die ondanks alle terreurdreiging het toch belangrijk vond om weer eens te gaan staken tegen de Arbeidswet hervormingen. U weet wel, de nieuwe wet die bepaalt dat je eindelijk kan worden ontslagen als je niet goed je werk doet. Aan de ene kant logisch dat zoveel Fransen bang zijn voor die wet, want nu is hun bestaan een stuk onzekerder geworden. Nooit meer eindeloos koffieleuten in de baas zijn tijd en nooit meer aan je rommelige bureau doen alsof je wat doet zonder iets te doen. Een staking tegen de nieuwe Arbeidswet trok slechts 700 luie mensen in een optocht door Nice Cote Azur. In Parijs gingen radicale werkweigeraars uit frustratie over zo’n lage opkomst en eigen wijsheid van de regering op de vuist met de politie. De arme politie die net bezig was om een vluchtelingen kamp van 2100 Afrikanen te ontruimen. En zo heeft de een wel een baan maar wil niet werken, en de ander wil wel werken maar heeft geen baan.

De aankomende verkiezingen gaan natuurlijk ook over dit thema; onder Hollande zijn er vrijwel geen serieuze banen bijgekomen en werden er teveel fabrieken gesloten. Christian Estrosi, de gouverneur van Alpes Maritimes riep nog maar eens op om op Sarkozy te stemmen. Deze riep in de pers op om alle 15.000 jihadgangers die in Frankrijk als ‘gevaarlijk en ontplofbaar’ staan geregistreerd, preventief op te sluiten. Hij vergat er bij te vermelden dat er geen gevangenissen meer vrij zijn; die zitten al overvol met hun broeders. Misschien dan toch allemaal tegelijk laten ontploffen, op een mooie open plek?

De Promenade des Anglais laat zich in ieder geval niet meer gebruiken voor een aanslag. Nieuwe maatregelen zijn in de maak; zoals een extra rij palmbomen (altijd gezellig), een gescheiden wandelpad voor voetgangers en meer camera’s die automatisch van alle auto’s die passeren de kentekenplaten registreren. Grappig is dat je hier niemand hoort klagen over een dergelijke schending van privacy, zoals dat in Nederland wel gebeurt. Als je eenmaal moet kiezen tussen veiligheid en privacy, dan is de keuze na een aanslag simpel.

Niet zo simpel is de burkini kwestie; het advies van de Hoge Raad werd door sommigen opgevolgd en andere gemeenten doen toch gewoon wat ze willen. In Cagnes sur Mer en Golfe Juan aan de Cote Azur is het verbod nog steeds geldig, omdat mensen zich aan burkini’s in zee stoorden.

Nog meer storingen, dit keer bij SFR. Deze Franse telefoon provider lokte ook mij dit jaar in de val om over te stappen van Free en Virgin. Met een multipack aan familie voordeel zouden we 40 gigabyte aan data per maand gratis krijgen. Altijd handig met van die meiden die Youtuben, Musicaly-en en via WhatsApp met de hele wereld praten. De werkelijkheid is dat de Internet snelheid bij SFR werd gehalveerd en onze telefoons het vaker niet dan wel doen. En deze week was het weer raak; grote delen van het SFR gebied lag er een paar uur uit. Inmiddels hebben 200.000 mensen hun SFR abonnement opgezegd. Morgen zijn dat er 200.001.

Zoveel mensen zijn er niet aan het jagen maar dat u moet oppassen in uw achtertuintje is wel een feit. Het jachtseizoen is geopend en dus gaan Jan Klaassen en zijn kornuiten op jacht. Daar wordt nog weleens misgeschoten; zo schoot men per ongeluk vorig jaar een tuinierende bejaarde dood. Bij Grimaud ging het deze week mis; een wild zwijn nam wraak toen zijn hele zwijntjes familie werd uitgemoord. De schuldige jager werd aangevallen en is met ernstige hoofdwonden en gebroken pols afgevoerd per helicopter. Dat zwijn ligt niet op uw bord als het wild seizoen in de restaurants wordt voortgezet. Eerlijk is eerlijk; sanglier is verrukkelijk.

U kunt wel alvast een lekker wijntje uitzoeken voor als u in november een zwijnenbout of biefstuk uit de supermarkt meeneemt. Tot half oktober vieren alle grote supermarkten feest met een Wijn Festival. In de praktijk betekent dat zes flessen wijn halen en vier betalen. Dat is toch een mooi begin van de week.

We zien u graag weer ergens op het strand; met zeewater van 23 graden en een heerlijke 28 graden overdag.

door Arleen Atienza//in Blog

Buurland Italië werd op 24 augustus getroffen door een aardbeving in Amatrice waarbij bijna driehonderd mensen omkwamen. Het Italiaanse familiegevoel om elkaar te helpen was direct goed zichtbaar op de landelijke Italiaanse televisiezenders; het ene na het andere benefietconcert wisselde elkaar af en kerken door het hele land openden de deuren om donaties te ontvangen.

Wereldwijd serveren Italiaanse restaurants ook een speciaal actiegerecht; ‘Pasta Amatriciana’ waarbij een deel van de opbrengst naar het Italiaanse Rode Kruis gaat. Die pasta is overigens een traditioneel gerecht uit Amatrice dat wereldberoemd is geworden met het jaarlijkse Spaghetti all’Amatriciana festival. Ook de Franse Riviera doet mee met de Pasta Amatriciana actie. Indien u dit gerecht van 12 euro besteld, gaan twee euros naar het Italiaanse Rode Kruis. In Nice bent u welkom bij o.a. La Milanesina. Dat is nog eens het nuttige met het aangename combineren.

Facebook Flitspalen

Ook zo nuttig is Facebook; via dit sociale netwerk staat u in contact met familieleden en vage vrienden en leest u steeds meer actueel lokaal nieuws. De Zuid Franse lokale bevolking deelt op Facebook maar al te graag waar alle oh zo gehate ambtenaren met radarflits pistolen staan. De Franse overheid ontdekte dit en sprak hier schande van; het was een ondermijning van het gezag. Als voorbeeld werden twaalf Facebook profielen opgespoord en voor de rechter gedaagd. Lachend schreven de agenten in een flits een boete uit van maar liefst 1.500 euro per persoon. Deze week kwamen de twaalf Facebook Robin Hoods voor de rechter en die oordeelde dat Facebook geen radardetector is en dus de meldingen niet strafbaar zijn. De twaalf werden vrijgesproken en reden lachend vol gas naar huis.

Police National

Vol gas, maar dan achteruit was de Police National op dreef. Zij veegde het eigen straatje schoon, of beter gezegd de Boulevard des Anglais. De hoogste baas verklaarde zonder met de ogen te knipperen dat ‘ook al waren er op die avond meer politie mensen aanwezig geweest, dan hadden ook zij de vrachtwagen niet kunnen stoppen. Dat kon alleen als er een barricade systeem in de weg was ingebouwd.’

Echt waar, gewoon keihard liegen en denken dat de bevolking gek is. Dus meer Police National agenten met een pistool op straat (meer dan de 0 agenten die er feitelijk waren) hadden de vrachtwagen niet eerder kunnen uitschakelen? Het is dankzij dit soort minachting voor het eigen volk dat een Marine le Pen steeds meer stemmen krijgt.

Corsica

Het Franse volk mort en neemt zelf het recht in handen. Ons favoriete eiland Corsica voor de kust van Nice is iedere week wel in het nieuws. Zonnebril Turken zoals in Zaandam gaan daar al een stapje verder dan iemand van z’n fiets gooien en agenten belachelijk maken op Youtube. Zij gooien stenen naar toeristen die topless zonnen of slaan een complete Corsicaanse familie in elkaar als deze afkeurend kijken naar een vrouw die in een jurk en hoofddoek de zee in gaat.

Wat nu in Corsica gebeurt is een voorbode voor de rest van Frankrijk en straks ook Nederland. Tijdens de rentree, het jaarlijkse begin van het schooljaar wilde een groep van zes zwaar gesluierde vrouwen de school in gaan. Een groep Corsicaanse ouders hield de dames tegen onder het mom van ‘geen hoofddoeken of andere religieuze uitingen op school, dat zegt de Wet. Kinderen mogen ook geen Christelijk kruisje dragen.’ De politie kwam ter plaatse en oordeelde dat de ouders ongelijk hadden; het verbod geldt alleen voor kinderen, niet voor de ouders. Daar maken de agenten weer geen vrienden mee.

Blote benen

En zo sukkelt Frankrijk verder met een regering die het boemeltreinritje Regeren uit zit. Alhoewel, zelfs een ritje in de trein is tegenwoordig niet meer zo fijn; rellende jongeren uit landen waar men helemaal geen trein heeft, vallen steeds vaker reizigers lastig. Vooral jonge vrouwen en meisjes zijn het doelwit; wie met blote armen en benen de trein in gaat, kan rekenen op vervelend gedrag. De veelal werkeloze jongeren zien zichzelf als de nieuwe hoeders van zedelijke orde. Leest u er iets over in de officiële media? Natuurlijk niet. Incidenten worden berichtjes over ’een verwarde man’ of beter nog, helemaal niet vermeld. De waarheid is dat steeds minder vrolijke meisjes en dames in zomerjurkjes met de Franse trein durven gaan. De politie gaat nu bewapende geheim agenten inzetten; de z.g. Marshalls. Het zou misschien slimmer zijn om undercover agenten in een zomerjurkje in te zetten, maar ja, dat zal wel weer niet mogen van de rechter.

Campagne Côte d’Azur

Op sociale media is de Côte d’Azur in een zomers jurkje aan een positieve reclame campagne begonnen; compleet met hashtag #cotedazurnow. Bezoekers en bewoners worden opgeroepen om hun mooie foto van de Côte d’Azur te posten op Instagram, Twitter en Facebook. Dat levert in ieder geval veel mooie plaatjes op en hopelijk weer meer bezoekers.

cotedazurnow

Ik schrijf ook liever een vrolijk zonnig verhaaltje over de Côte d’Azur, waar alles ‘pais en vree’ is. Helaas is dat bijna nergens meer het geval. Daarom kunt u maar beter op uw hoede zijn en gaan wonen in een omgeving waar de tolerantie laag is, de zon hoog aan de hemel staat en de kwaliteit van het leven uitstijgt boven ieder gezeur. Daarom is de Côte d’Azur zo gek nog niet. Met de heerlijke natuur, een mondige bevolking en een goed glas wijn is het leven mer dan de moeite waard. Het blijft hier zeker wel gezellig; u moet alleen weten waar u moet zijn. Het Monte Carlo Jazz festival bijvoorbeeld, dat van 24 november tot 3 december wordt gehouden. U kunt kaarten bestellen via www.montecarlolive.com

De komende week blijft het hier in ieder geval nog ruim boven de dertig graden dus de ventilatoren draaien door en de dekbedden blijven op zolder. Met ‘Il est où le bonheur’ zomerhit van Christophe Mae op de radio wensen wij u een heerlijk weekend toe.

 

Ab en Jo

abandjo-happy-as-ever-2016

levengenieters ‘pur sang’

door Arleen Atienza//in Blog

Omdat de maand september officieus ‘Indian summer’ heet, zijn we om de zomer af te sluiten heerlijk gaan eten bij de Indian Lounge in hartje Nice. Wat een verademing om de locals weer aan hun vaste tafeltjes te zien zitten en geen dronken Engelsen op straat te horen schreeuwen. De Riviera lifestyle is weer in handen van de lokale bevolking en buitenlanders zoals wij die zich daarin prima kunnen vinden. Chill out; het is heerlijk slenteren door de straatjes van het oude Nice. Je zou bijna vergeten dat er een aanslag is geweest.

Veiligheid op school

Doordat onze kinderen weer naar de openbare scholen zijn kregen we ‘gelukkig’ een fiche de securité onder ogen met daarop de instructies wat je kind moet doen in het geval van een overstroming (bijna een jaar geleden) of een aardbeving (vannacht nog 3,6 in Mercantour) of een terroristische aanslag (zoals in Nice of Parijs).

Een realistisch begin van de rentrée, dat ieder jaar met veel applaus wordt verwelkomd door ouders en overwerkte opa’s en oma’s die de kleinkinderen een aantal weken onder hun hoede hadden. Ondanks alle dreigingen en gevaar van idioten, is iedereen toch blij dat de scholen weer zijn begonnen. De smurfen gaan weer de klas in en nu gaan de grote mensen weer genieten.

Indian summer

De ‘Indian summer’ is veruit de beste maand van het jaar; met een parkeerplaats voor de deur van onze favoriete strandtent, een warme zee zonder kwallen en ligbedjes voor de halve prijs. Mijn liefje mijn liefje, wat wil je nog meer? We neuriën ‘Septembre’ van Gilbert Becaud en draaien ons nog maar eens om in de warme zon.

Terwijl wij zogezegd het ‘dolce far niente’ beoefenen, maakt de Zuid Franse politiek zich druk om een voorlopige uitspraak van de Hoge Raad. Die bepaalde deze week dat het alomstreden burkini verbod in strijd is met het recht op godsdienstvrijheid en dus moest worden verboden. Een verbod op een verbod in feite. De burgemeesters van vrijwel alle badplaatsen aan de Côte d’Azur halen hun schouders op over zoveel onnozelheid uit Parijs, met uitzondering van Cannes en Villeneuve Loubet. Deze badplaatsen hebben – samen met Antibes – als enige het burkini verbod toch maar weer ingetrokken. Iedereen is van mening dat de nieuwe regering zich daar maar over moet uitspreken en zo nodig de wet aanpassen.

Aanpasprobleem

Het burkini verbod is natuurlijk een hoop drukte om een veel groter probleem dat iedereen in Europa treft; hoe houd je de balans tussen het Westerse vrije leven en veel nieuwe inwoners die er andere gebruiken en normen op nahouden. Nieuwkomers moeten zich aanpassen, zou ieder weldenkend persoon zeggen. Toch zijn er veel Westerse mensen die nog steeds geloven in een multiculturele samenleving waarin moslima’s op klompen lopen, Arabische homo’s elkaar kunnen zoenen op straat, de moskee wordt verhuurd als locatie voor een house party, verwarde mensen ‘Leve de Koning’ roepen voordat ze zich in een menigte begeven en licht getinte jongens op scooters netjes stoppen voor oudere mensen in plaats van ze te beroven.

Gelukkig zijn er ook nog ouderwetse criminele zaken die het nieuws halen; zoals de vangst van 370 kilo cocaine. Het snuifje was verstopt in een vrachtwagen onderweg naar de Coca Cola fabriek in Marseille. Ik ben zo benieuwd wat er door het hoofd van de cocaine inpakafdeling ging; zou de politie écht denken dat het een ingredient was? De daders komen in ieder geval niet terecht in Grasse; daar staat de oude gevangenis te koop. Zoekt u iets bijzonders van 1200 m2 oppervlakte met veel origineel smeedijzer, dan mag u een bod doen. Binnen een week hebben al tien gegadigden zich bij de gemeente Grasse gemeld. Wordt het een hotel, een galerie of een tehuis voor daklozen? We houden u op de hoogte. Mocht Grasse u wel iets lijken, dan kunt u altijd nog deze villa kopen.

Balotelli scoort nieuwe kans

Of een voetbalclub. Olympiade Marseille verwisselde van eigenaar en is nu in handen van Amerikaans zaken consortium. Interessant, want meestal zijn het Arabieren of Chinezen die een voetbalclub kopen. Het kan een goede investering zijn met het oog op de Champions League, tenzij je voetbalt als Ajax dat het Amsterdamse lef helemaal kwijt lijkt te zijn. Wie nog wel lef heeft is Mario Balotelli; kent u die nog? Het ‘enfant terrible’ van de Italiaanse competitie zat de laatste twee jaar te vaak op het strafreservebankje vanwege respectloos gedrag naar de trainers toe. Mario heeft nu een verrassende keuze gemaakt; hij begint deze week een nieuw leven als spits bij OCG Nice. Geen Engelse, Spaanse of Italiaanse topclubs, maar gewoon elke week spelen bij Nice dat overigens stiekem op de vierde plaats in de Franse competitie eindigde. “Ik wil gewoon weer voetballen en plezier maken” aldus Balotelli. En dat is eigenlijk ook de beste remedie tegen alle misère; gewoon ademhalen en opnieuw beginnen met datgene waar je goed in bent. Voor Mario Balotelli is dat doelpunten maken en voor de inwoners van de Côte d’Azur is dat genieten van het leven.

door Arleen Atienza//in Blog

Deze week konden we bijna dagelijks een nieuwe gemeente toevoegen aan het rijtje Zuid Franse badplaatsen met burkini verbod. Na Cannes volgde Villeneuve Loubet, Mandelieu, Eze, Saint Jean Cap Ferrat en Cap d’Ail. Iedere burgemeester ruikt zijn persmomentje; wie het slim weet te brengen met een extra argument, haalt de landelijke of internationale pers. En dus struikelen burgemeesters over elkaars argumenten om toch maar het meeste aansluiting te vinden bij de minister van Binnenlandse Zaken Vallis. Hij verklaarde plechtig dat de Staat alle burgervaders steunt en dat de burkini het symbool is van de onderdrukking van de vrouw en een symbool van de islam dat steeds minder wordt getolereerd. Duidelijke taal. Dat communiceert sowieso altijd het beste; we hoeven nu alleen maar te wachten tot de eerste burkini zich opblaast als protest tegen zo weinig tolerantie.

Moment of glory

Ook weinig tolerantie ondervond Michael, een Britse toerist deze week op het strand van Villeneuve Loubet. Met een net gekochte jetski op een aanhanger  was de beste man, gespierd en vol tattoo’s met zijn auto het Kanaal overgestoken in de veronderstelling hier lekker te gaan varen. Vrouw en vrienden zaten op het strand en keken bewonderenswaardig toe hoe Michael volgas achter de gele boeien met zo’n 100 kilometer per uur en veel ge-hihaaaaa voorbij raasde. Maar ja, jet-skieën kost kracht en na zo’n twintig minuten kwam de jet-ski snelheidsduivel moe en hongerig naar het strand toe. Iedere bootbezitter weet natuurlijk dat je nooit met een motorboot of jet-ski binnen de 300 meter zone van de gele boeien het strand mag naderen. Maar, op nog geen meter van de branding zat Michael op zijn flonkerende jet-ski stoer te zijn en beleefde zijn ‘moment of glory’ omdat iedereen met open mond naar hem keek. Hij dacht dat al deze aandacht voor zijn jet ski kunsten was, maar al snel bleek dat het om iets heel anders ging.

Louis de Funes onder water

Met een triomfantelijk lachje dook een klein kalend mannetje in duikerspak naast de jet-ski uit het water op. Het mannetje pakte de sleutel uit de jetski en voordat de stevig gespierde Engelsman iets kon zeggen riep de man triomfantelijk: “Ik confiskeer uw jet-ski. U mag hier niet varen. U bent zeer strafbaar. ” Helaas riep de man dit in het Frans en kwam zijn boodschap niet aan. Net toen Michael de kleine opdonder met ZIJN startsleutel uit het water wilde trekken, stond er een tweede politieman op de kant en riep: “Stop. Wie aar from zuh polies!” Langzaam werd het de Engelsman duidelijk dat hij daar niet mocht varen en dat hij een boete kreeg. En dat het kleine mannetje een agent in burger cq duikerspak was. Tot overmaat van ramp gaf hij toe geen vaarbewijs te hebben en zo vielen zowel de jetski en de vakantie binnen twee minuten in het water. Een politieboot kwam de jetski ophalen, een bestelbusje nam het mee en Michael krijgt ook nog een boete die tussen de 4 en 5.000 euro bedraagt. Mocht u ook zin hebben in een jet-ski tochtje op de Middellandse zee, huurt u dan gewoon zo’n ding en volg de aanwijzingen van het verhuurbedrijf.

Kans voor ondernemers met honger 

Of deze onfortuinlijke Engelsman nu op water en brood in een gevangenis zit weet ik niet, maar het is zeker geen water en falafel. Deze heerlijke mediterraanse vegetarische lekkernij at ik vaak bij de Israelier, ook wel de Jood genoemd, in Amsterdam. Heerlijk met verse humus en peterselie salade. In Nice zat een restaurant dat het hoogst scoort in TripAdvisor. Klanten beweren zelfs dat je in Jeruzalem niet zulke lekkere falafel kunt kopen. Maar ik moet eigenlijk schrijven ‘kon kopen’. het restaurant Doobi’s Falafel is sinds twee weken gesloten. Ik sprak de eigenaar die toevallig uit Jeruzalem komt en hij verklaarde dat hij heel erg van zijn vak houdt maar niet van de intolerantie tussen de veelal Arabische kebab winkeltjes om hem heen. Door afgunst werd het leven hem met kleine pesterijen onmogelijk gemaakt in de binnenstad van Nice. En nu zitten wij zonder de lekkerste falafel en zoekt Doobi’s falafel iemand die hem wil helpen om elders een falafel restaurant te openen. Ik ken wel een mooie betaalbare locatie en help graag met de reclame. Dus mocht er onder de lezers nog iemand zijn die altijd al een restaurantje met een gemotiveerde kok/ondernemer wilde beginnen, dit is uw kans. ‘Shalom aleikhem’ zeggen we dan en ‘Mazzeltov’. Wij wensen u natuurlijk ook een heerlijk weekend met genoeg schaduw; het blijft zonnig en ruim boven de dertig graden.

door Arleen Atienza//in Blog

President Hollande worstelt als vanouds met zijn begroting en belooft deze maand een forse belastingverlaging voor de werkende middenklasse, mits de Fransen op hem stemmen in 2017. Politici zijn net gladde alen; ze worstelen zich in alle bochten om maar aan de macht te blijven. Hollande’s belofte wordt nog ongeloofwaardiger als twee dagen later minister Valls met een nieuwe ‘tax foncière’ komt voor de huizenbezitters in Frankrijk.

Ieder departement mag deze woonbelasting verhogen met een half procent onder de noemer ‘taxe spéciale d’équipement regional’. Deze belasting is bedoeld om kleinere bedrijven op lokaal niveau te helpen zodat ze meer personeel kunnen aannemen. De regering begrijpt nog steeds niet dat een echte ondernemer helemaal geen financiële hulp wil van de overheid, maar juist een versoepeling van de regeltjes.

Mocht u al enige tijd overwegen om een huis te kopen aan de Côte d’Azur en u bent bang voor de toekomst qua belastingen, dan hebben we goed nieuws. De departementen Haute-Provence en Provence Alpen Côte d’Azur hebben hun veto-recht gebruikt en zullen de nieuwe belastingverhoging niet doorvoeren. Een tegenvaller voor de Franse schatkist.

Toch ging er op het Franse ministerie van Financiën wel een flesje appelcider open. Men krijgt deze maand de bankrekening gegevens van 42.540 Franse inwoners die hun vermogen voor de Franse belastingdienst hadden verstopt op een Luxemburgse bankrekening. Dankzij de hard-disk die twee jaar geleden door een bank medewerker was verstuurd aan de Duitse belastingdienst worden 160.000 belastingontduikers in Europa alsnog aangepakt. De 42.540 welgestelde Fransen kunnen niet alleen een verdriedubbeling krijgen van de te betalen belasting, maar ook nog een celstraf.

Wie ook worden aangepakt zijn de zwemmende burka’s in zee voor de kust van Cannes. De burgemeester van Cannes heeft een officieel verbod ingesteld op het dragen van deze burkini’s en burka’s in de Middellandse zee. “Het is niet alleen onhandig bij een eventuele reddingsoperatie, het is ook onhygiënisch. Maar bovenal is een burka voor ons een religieuze uiting. In het kader van de oorlog tegen de jihad zien wij daarom de burka en burkini ook als uniform en dat mag niet meer in zee.” Wie de regels niet respecteert, krijgt een boete en riskeert verbanning naar de woestijn.

De burka draagsters staan dus aan de kant en letterlijk op een droogje. Dat kan ook worden gezegd van alle vegetatie aan de Franse kust. Het heeft hier lange tijd niet meer geregend en de temperaturen gaan vrolijk door de 32 graden grens heen. Er is dan ook een droogte record verbroken; sinds 1997 is het niet zo lang zo droog geweest. Dat betekent de tuinsproeiers een keer extra aan zetten en vooral uw eigen vochtgehalte op peil houden.

Proost!

door Arleen Atienza//in Blog

Houdt u van complot theorieën? In Nice valt er iedere dag wel een ander verhaal te horen na de verschrikkelijke aanslag op de Promenade des Anglais. Zo werd de vrachtauto achtervolgd door een geheimzinnige man op een scooter die naast de cabine ging rijden, van zijn motor afsprong en de moordenaar een paar rake klappen verkocht. Mede hierdoor werd zijn vaart verminderd en kon de truck tot stilstand worden gebracht. Na afloop verdween de man op de witte scooter in de menigte en werd ook zijn scooter niet meer gevonden. “Het was een Amerikaanse geheim agent, nee het was de Israelische Mossad!” Iedereen wist het beter te vertellen. Uiteindelijk bleek de man een Niçois te zijn die met zijn vrouw gezellig op de scooter naar het vuurwerk was komen kijken. Hij zag de truck en aarzelde geen moment. De held heet Franck en vindt dat wat hij heeft gedaan ‘niet meer dan normaal’. Een heel ander type Niçois was de lijkenpikker die in de chaos ongestoord van alle slachtoffers de telefoons, ringen en juwelen afpakte. Het werd een week later op de leboncoin.fr aangeboden; de Franse Marktplaats. De lijkenpikker is opgepakt en kan een flinke celstraf tegemoet zien.

Veel vragen

Als we achterom kijken dan zijn er toch nog veel vragen. De moordenaar heeft de aanslag ruim een jaar van tevoren gepland en reed in de week voor de aanslag met de truck en trailer over de Promenade des Anglais met veel vaart, zigzaggend en slippende wielen. Omstanders waarschuwden de politie die wel keek maar niets deed. Ook stuurde Mohammed SMSjes naar zijn criminele Albanese vrienden die wél in het vizier waren van de Franse Inlichtingendienst. En hoe kon hij 100.000 euro overmaken naar familie in Tunesië, terwijl hij als chauffeur-bezorger werkte? En de laatste vraag die iedereen bezig houdt: de camerabeelden waaruit bleek dat er maar 1 agent stond met wat plastic blokken als wegversperring zijn door de regering gewist uit het centrale CCTV systeem. Burgemeester en Minister beschuldigen elkaar van bedrog, de rotte vis ligt op straat en ondertussen heeft niemand meer vertrouwen in de Franse staat. Nou was dat vertrouwen al historisch laag, dus Hollande kan vast zijn verhuisdozen gaan bestellen. De eerste aanklachten van slachtoffers tegen de overheid wegens een falende bewaking zijn al ingediend.

Radicaal of niet

Wie heeft dan de oplossing? Meer bommen op Mali en Syrië klinkt wel stoer maar dat valt te ver van Frankrijk en juist hier zit de dreiging. Marie le Pen had een pragmatische oplossing die door de media direct als ‘Wilderiaans’ en ‘radicaal’ werd bestempeld. Zij wil dat iedere crimineel van buitenlandse afkomst, dus in dit geval een Tunesische Fransman na veroordeling zonder pardon het land wordt uitgezet. Ook vervalt het recht op familie hereniging voor de complete familie. Vindt u dit radicaal? Ik vind het briljant en niet meer dan logisch.

Fifty Shades of Grey

Maar ja, het is natuurlijk te zwart-wit gedacht en de politiek houdt nu eenmaal meer van grijs. Misschien nog wel meer dan Vijftig Tinten Grijs, het ‘romantische’ boek en film over hoe dicht pijn en plezier bij elkaar liggen. Veel vrouwen lieten zich na het zien van deze film eens door hun man op de billen slaan, in de hoop dat er een vonk vanaf zou springen. Bent u ook een fan van billenkoek geworden? De makers van de film zijn deze maand in de regio! Op het strand van Villefranche werd in de zon een aantal sensuele scene’s gedraaid. Binnenkort kunt u in de bioscoop zien hoe heet het er in de volle zon aan toe ging.

Pokemon onbewaakt

Pijn mag dan voor sommigen fijn zijn; pijn in de portemonnee is iets heel anders. Hotels voelen dat deze week extra doordat veel overnachtingen zijn geannuleerd. Toeristen vrezen voor hun veiligheid. Maar ja, dat is natuurlijk precies wat de vijand wil en juist daarom ging ik deze week bewapend met een scherpe blik naar de luchthaven van Nice om zelf te kijken hoe het met de veiligheid is gesteld. Er was nergens bewaking te zien en niemand leek zich zorgen te maken, zelfs niet over de vreemde blauwe Pokémon die in de aankomsthal rondfladderde. De regio gaat in ieder wel meteen een campagne voeren over het mooie leven in Nice. Deze video is de eerste zet die de financiële pijn moet gaan verzachten.

NICELY from Fabien Ecochard on Vimeo.

 

Wie even geen pijn in de portemonnee voelt is brandstof leverancier Petrogarde 9 in de Var. Het schip van De Russische miljonair Roman Abramovich belde of zij de Eclipse, zijn bootje even wilden bijtanken. En zo werd er 200.000 liter diesel gebracht. Abramovich keek vanaf zijn terras bij zijn villa op Cap d’Antibes toe en zag dat het goed was.

Record

De Cote d’Azur laat zich dus niet gek maken en staat ondanks alles, of juist door alles weer in de bekende onbezorgde houding die we zo graag zien. En misschien is dat ook het beste. Het zou mooi zijn als de regeringen een mediastilte verplichten, waarbij we niet meer iedere onthoofding in Alibaba land zien. Zwijg ze maar lekker stil, daar in de woestijn. Het is teveel eer en wij maken elkaar alleen maar gek. Gelukkig laten ook de echte Francofielen zich niet van de wijs brengen; deze zaterdag werd een record aantal files genoteerd op de Autoroute du Soleil richting het zonnig Zuiden.

Wij heten u van harte welkom, het zeewater is heerlijk, er is geen kwal te vinden en de zon blijft de komende week ook heerlijk schijnen. Leef het leven en geniet er van!

Ab en Jo

door Arleen Atienza//in Blog